想了很久要不要把学姐的这段悲惨爱情故事发出来，她曾经是全校闻名的校花，更是令所有男生疯狂的才女。
也许上天是不公平的，她拥有女生们羡慕的一切，却唯独没有一份完美的爱情~
当我在她的博客上看到她的爱情文字和精美的手绘图时，实在是忍不住想把她的故事搬过来，
让大家一起来鉴定下她的悲惨爱情吧~~~~~~~
(图文较长，陆续更新中。。。)
如果酷库熊能代替你，我想我可以不要你
·梦魇
我是一颗萤火虫状的橡皮糖，我愿意永远的挂在你的胸前，陪着你一起，高兴，或者忧伤。
总是不能忘记那个早晨，我想这就是我的梦魇吧。
想着把这个事写下来是为了让自己忘记在脑子里头的同样的事，已经工作3年了，我觉得不能再觉得自己是女孩了，可能是我太传统？总想忘记，可是开始敲字的时候发现自己根本忘不了，大家总说学艺术的女孩感性，我承认，我觉得我是疯狂的感性，并且我也非常的脆弱。
还是不想了，继续写吧，我只祈祷我的梦魇快点结束。
他是我的第一个男友，我和他的什么都是第一次，第一次牵手，第一次接吻，第一次拥抱……，小石，你告诉我你也是第一次，是吗？
那是在我和小石交往了一段时间之后，这期间他一只没有向我表白过，虽然我们也和一般的情侣一样，一起看电影，一起去食堂，一起晚自习，晚上也煲电话粥到很久，可是他什么暧昧一些的话都没有对我说过，我甚至都觉得有点灰心，要知道我在班里也算是比较漂亮的了，我不缺少追求者。他的心意如何，每次我想到这些的时候就有点烦。
暑假我回家，他告诉我他不回家，一是远（他家在天津）二是他已经申请了纽约大学的硕士课程，在等学校发录取通知书。
回家后的第三天晚上，他给我打电话，说自己最近可忙了什么的，还说自己可能去不了美国了，在争取保研，我记得我还劝了他半天。他还说他要给我写信，然后就问了我家里的详细地址。我还和他说，写信一定要找个女孩写地址，我父母就我一个女儿，很敏感的。
在第二天的清晨，我听到楼下有人好像在叫我的名字（我家是自己建的小楼，父母睡楼下，不过他们一般都很早起去我们家的铺面）。
我打开窗户。
我到现在还忘不了，我觉得那很可能是我一生中最幸福的时刻，很多姐妹都说我不现实，可是太现实有什么用呢。
我打开窗户，看到我家前面的一排树都被绑上了黄丝带，从好高的槐树到很矮的番石榴树，每一个稍微大一点的分叉都有，有的甚至还是系在快成熟的芒果上，充满了我全部的眼睛，
每根黄丝带都被系成了漂亮的小蝴蝶结，它们一起在清晨的柔顺的阳光下，在微微的清新的晨风下轻轻的晃动着，闪烁着异样的光芒。
刹那间，仿佛天地间所有的花都一起开了，天地间所有的空气都变成了甜的。
7月19日，我永远记得那天，小石在让我惊讶了5秒钟后大声的喊到，冯娓娓，我爱你，我以前没有说是因为怕你记不住，我现在一定要大声说，冯娓娓，我爱你，冯娓娓我爱你。
回忆永远是惆怅的 愉快的使人觉得：可惜已经完了 不愉快的想起来还是伤心
我想没有一个女孩可以不被这种感觉感动。我当时感动的一塌糊涂，也不知道该回答他什么只是不断的再擦眼泪和傻笑。
他原来是瞒着我，做了1天的火车来看我的，他很细心，丝带用的是都是真正的丝绸，另外他还在第二天和我爸爸一起收了所有的黄丝带。小石说要留着他，永远留着。
我的父母也很喜欢他，他们觉得他很爱我，但是更重要的是小石的父母都是教授，家庭出生很好，我父母觉得门当户对。
在第二天清晨，我和他一起爬山去看日出，他牵着我的手，我觉得好幸福，在下山的时候我们看到了一条巨大的彩虹，彩虹好美，
我和他在彩虹下面都许了个愿望，他问我许了什么愿，我骗他说“我想要只小熊”，酷库熊，知道吗，你就是这么来的。
·分别
死生契阔，与子成悦；执子之手，与子偕老———这是傻话。
我从来没有后悔和他在一起过，但我从来没有告诉过他。
其实很多时候我总是觉得冥冥之中总有神来决定一切，他和我的相识，他和我的分别，有一个秘密我从来没有告诉他，我想现在让他知道也没有关系了，他和我都是在凌晨的3：27分出生的，当我知道他的出生时间的时候，我心理一震，我想这也许就是缘分吧。另外他小学班主任的名字和我的小学班主任的名字居然是一样的，都是刘卫华，太神奇了，这样的事情让我觉得命运无法抗拒，其实现在想起来，也一样觉得命运不可琢磨和控制，我想这是我的第一份爱情，也许也会是我唯一最纯真的爱情。就象我爱穿白色有小蓝花纹的裙子，我喜欢裸睡，我不知道为什么，我也喜欢长头发，从来没有剪短过，我不知道为什么。
他一只问我我为什么那么喜欢酷库熊，这是他在向我表白之后送我的礼物。我第一眼看到酷库熊的时候，也是在内心中狂喊“神那”，酷库熊的脚和眼睛和我最喜欢的一对耳环是一模一样的，那对耳环一边是彩虹，一边是五角星。
我试探的问他，其实我那时候在想，他一定知道，他一定看过我的耳环，“为什么要挑这只？”，哦，“这只最贵”。这个回答让我可高兴了。我想这就是缘分吧。
要走那天我本来一点不想去机场送他，在他去美国的问题上我总是矜持的鼓励和支持他，可是我实际上是非常不想让他去的，这只有我的姐妹们知道，我现在好后悔当时的矜持，自己太傻了，也许那时候任性一点现在就是两个人在一起了，也不用现在一个人守着这么大的房子，自己做好吃的食物的时候也有人一起品尝。
我其实是一个非常传统的人，现在看起来不像只是我讨厌老穿长裙装淑女了。我渴望的是安静的生活，有自己的早餐，自己的煎蛋器，自己的烤面包机，还有一个自己的梳妆台。最后就是一个爱我的和我爱的人。我也一定不会因为现在是一个人而去谈恋爱。
现在挺好，起码有这只叫酷库的小熊陪我。
那天我在复杂的心理斗争之后决定还是去机场，到了机场之后第一眼看到他，我的眼泪就忍不住的刷刷刷刷的流了下来，小石也在等着我（那时候他就剩15分钟就要进关卡了），他一把抱住了我，小石，我永远会记住那个时刻的，因为那天是他第一次吻了我，我看着他，我一只在哭，可是我就是不擦眼泪，我就是不擦！他抚摸着我的头发，我希望他慢点，再慢点，希望他永远不要停下来。
忘了把，当天上蒙着淡蓝的水气，忘了把，当我们还相信歌声
---顾城
小石，谢谢你，是你让我第一体会到了人生的有趣与无常，让我第一次知道了生离死别的含义。你知道吗，那天我回去后抱着酷库熊不知道哭了有多久，从那天起我把酷库熊的住处永远的从原来的书架搬到了我的枕头边。那时之后我有好长好长的时间不能习惯一个人生活。
·宿命
菩萨蛮
隔花才歇帘纤雨，一声弹指浑无语。梁燕自双归，长条脉脉垂。
小屏山色远，妆薄铅华浅。独自立瑶阶，透寒金缕鞋。
---纳兰容若
我特别喜欢纳兰容若的一首词
我从小就被逼着背各种诗词，原因只是我爷爷受的是老式教育，他觉得女孩应该规规矩矩的，每天不洗脸梳头就不能出门，吃饭的时候不能张着嘴咀嚼，吃饭的时候不能说话。天哪，我好怀念我的爷爷。
这些诗词在我逐渐长大的时候才明白其中内涵。
在大学里，许多时候我会一个人躲在寝室里安静的胡思乱想，，特别是傍晚天将要黑的时候，东南季风顺着太平洋吹到了厦门，吹进了我的寝室。那时候如果有一杯热茶或者咖啡，就会觉得自己无比的幸福，是的，我是渴望幸福的小女人。
今天是我的生日，我一个人在湖滨北路的出租房里头，我一个人住一个一室一厅，有一点贵，但是我讨厌和人一起，想到要和人分享浴室和马桶我就觉得无比的可怕。我不能忍受在浴室里头有一根长头发，无论是谁的。
点了一根520，我叹了口气，看了看枕头边的酷库熊，他好像在冲我笑，当年的自己多么的纯真呀，而工作是如此的残酷，我老的好快呀，我已经不再用安娜苏而开始用兰蔻。
昨天上午领导还找过我谈心，告诉我“要成为一个可管理的人”，其实他说的道理我都懂，可是面对那个40多岁皱纹满脸的老女人，我实在无法服服帖帖的。
我，据说老了，已经忘记了怎样跳跃，笑容象折断的稻草，你呢？
------顾城
我只是有的时候有点任性，我也觉得自己是一个独立的女孩，妈妈和爸爸早就叫我别在厦门呆着了，“家里还有生意呢，你不回来难道要我们一只做到s吗”。妈妈，让我自己学会养活自己后再回去吧。
想起那时候，我什么都要问他，一次面试，我都要问小石，“我要不要擦口红去呢”，他就给我回信，“你是那种不化妆，反而更迷人的女孩。”我好感动。
所谓缘分，其实不过是骗自己恋爱的借口而已。
·中秋
寻好梦，梦难成！枕前泪共檐前雨，隔个窗儿滴到明。
---聂胜琼
想起了那个中秋节
来厦门呆过一段时间的人都知道厦门中秋节要博饼，我在厦门博3年饼，可是最后一年，我却是一个人过的，
那个中秋节，我一个人在寝室，一小时一封的给他写信，下午三点到晚上12电，他一封也没有回，
那几天正好是经期，我心情也特别的不好，我等不到回信就越来越难受，之前说一起在网上过中秋的呀，我还给他画了好多的贺卡。他在哪里呢。
我越来越气愤，我就开始摔他送我的东西，眼镜盒，香水，眼影，一样一样的摔，直到我拿起了酷库熊，
我抱着酷库熊哭了起来，我和酷库熊说“我好难受呀，我觉得每天怎么都这么长。”，我忘记了酷库熊和我说了什么。现在想起来可能酷库熊是说“有开始就有结束”。
寝室的姐妹第二天告诉我，我是抱着酷库熊睡着的。
第二天，他就回信了，他在信里头不断的道歉，他说他完全忘记了昨天是中秋节，因为学校根本没有过节的气氛，他昨天去考了驾照。他还说他的压力很大，他的父母对他的期许很高，他还告诉我他的理想中没有办法全部我。可是小石也告诉我，那天在彩虹下的许愿是给我一个大房子住，永远不让我受苦。
多可笑啊，说些海誓山盟，海枯石烂，有什么用呢？
年轻好可笑呀，我在想，虽然我现在只工作了3年，可是回想这些事情都像是几十年前发生的似的。工作真的让人老得快，也现实许多。
但是我觉得现在的我也是很幸福的，因为我有酷库熊。
神告诉我，得到什么就一定要用失去什么做交换！
我是第二天中午才醒来的，在看到了他的信之后开始理性的思考了。寝室的人都说不饿不出寝室，但是我知道姐妹们都是；担心我所以才留下来陪我（主
要是昨天晚上我砸东西把寝室搞得天翻地覆），我们寝室特别的和睦，因为没有什么穷人或者很虚荣的人，所以没有什么是非。谢谢你们，在石井共同度过青春的姐妹们。
我要谢谢寝室的姐妹们，现在想起来要不是她们，我可能还在那个漩涡里头出不来。
那天不知道为什么，寝室里和寝室外都特别的安静，厦门在9月特有的海风暖洋洋的吹过我的书桌，让酷库熊漫不经心的转了个身，我抱起了酷库熊，轻轻的问他“感情作为生活全部是不是很愚蠢”，我觉得酷库熊那时候是在阴郁的望着我。他是要给我什么答案吗？
没有感情的生活不会更快乐，但也许会更简单。
·分手 新生
我今天开始给小石写EMAIL，回想了一下自己在他走后这几个月的生活，不梳头也不弄睫毛，没有一次户外活动，每一个姐妹都让我结束这段感情，可是我忘不了，我真的放不下！
这就是男孩和女孩的区别吧，自从和小石在一起之后，我大概每3天就会梦见一次他，无论做什么事情都会想起他，无论什么男孩都会和他比，特别是在他去美国之后，我象是一个失魂落魄的人，以前我总是笑恋爱的姐妹们傻太痴情，这次终于知道了什么是刻骨铭心。
酷库熊现在成为了那时的我主要的倾诉对象，酷库熊了解我所有的事情，也是我唯一的倾听者，（写到这里又想抱一抱酷库熊）我甚至觉得酷库熊太完美了，所以我想要给酷库熊一点缺点，酷库熊的缺点就是不爱吃西红柿，还怕黑，怕蟑螂；
我那天是流着泪写完EMAIL的，我觉得那天我哭完了一辈子的眼泪，所以那天之后我就对这酷库熊发誓“尊重自己，绝不再哭”。
我告诉小石，我是一个平凡的女孩，我也觉得他作为男孩追求的理想没有错，但是我只希望平静的生活，我是一个自私的人，希望自己爱的人在身边，或者起码能够随时交流，
我哽咽着几乎都写不下去了，这可是我一生中的第一个爱人呀，就这样结束了吗，一定不能白头到老了吗！
我抱着酷库熊哭了大概有2个小时，酷库熊的全身都湿透了“小石，你是我第一个用全身心去爱的人，可是只能说再见了！”
写完信之后我异常的镇定,我关了电脑，把小石拉到MSN的黑名单里头，我开始洗漱，准备去床上躺着。
可是，5分钟后我就崩溃了，我又打开电脑，不断的收信，不断的登陆网易的邮箱，疯狂的按F5刷新收信的页面，我那时候好希望小石能够马上回信，然后说什么都不要了立即做飞机回来看我。可是到熄灯了的时候还是什么都没有发生。
我一辈子都恨寝室的那台电脑。
没有人看见草生长
草生长的时候，我在林中沉睡
我最后梦见的是秤盘上的一根针
突然竖起，撑起一颗巨大的星球
---戈麦
第二天小石开始给我打电话，不断的打，打我的手机，打寝室的电话。寝室的电话基本上响了一整天，然后我拔掉了电话线。我的手机也响了一整天，直到没有电。
我不止是一个脆弱的人，我也很任性。
我躲在寝室里不吃不喝了三天，这是我给自己定的期限。小时候，我家前面的空地上种了许多的牵牛花，我常常搬一把小凳子，坐在它们面前，盯着牵牛花的花骨朵，想看到它们开花的样子。可爸爸总是笑我，“小傻瓜，牵牛花不会马上就开的，它们需要一整个晚上的时间，慢慢的，慢慢的打开它们的小喇叭。”
我想，每个人的长大都需要时间。
三天后我起床去做了头发和指甲，之后抱着酷库熊去照了张相，我想，新生活总算开始了吧。
我是一个任性的孩子
我想涂去一切不幸
我想在大地上
画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛
都习惯光明
---顾城
现在
PS:我写这些是为了让我忘记这些，姐妹们现在纷纷问我，三天不吃不喝怎么做到的。她们中的许多人在工作以后开始暴饮暴食，现在都想减肥（要s一次呢，姐妹们，这种办法你们用不了。）。
小石后来几次回国，我们都有见面，不过轻松了许多，他说他还爱我，最近的一次见面甚至向我求婚。我都笑笑。酷库熊说的对，“有开始就有结束！”
也许就是这样吧，我不否认我爱过小石，也许现在还爱着，但是我不能忍受他不在我的身边，可是有的时候我在想，现在网络通讯这么发达，qq，skype，摄像头，耳麦，也许今天我需要他的时候他就能够随时出现，而如果这样，我还会放弃吗？
你问我天有多长地有多久。我说，人生很短，痛苦的事太多，快乐的事太少，让一切就这样吧。
——The End
许囡 (417257188) 于 2008-08-22 08:58:19 对此贴进行了编辑
许囡 (417257188) 于 2008-08-22 09:03:18 对此贴进行了编辑
许囡 (417257188) 于 2008-08-22 09:04:09 对此贴进行了编辑
个好结局
引用 许囡 (417257188)在 2008年8月20日 16:52:14(顶楼)的发表:
987654321
，把我变得都快连自己都不认识自己了。
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