夜幕下，一个人端坐在萤幕前。安静的呼吸。
仿佛间，有微风拂过脸颊，异样的温暖。想象里，画面里，眼眶里，全部都是你。然后微笑着对自己说不哭泣。好像这一切的想念都是如此自作多情。而我极尽所能的在这里拼凑一个完整的自己，好让一切都变得美丽。
还来不及为将来憧憬的温柔，我开始自顾自的残忍断送了生机。一遍遍的拭去滑落的泪水，此时此刻只有我在为自己哭泣，而终将被释怀的依旧是时间的腕力。最终，谁会记住那些日子里的开心，最终会不会有人会一直把我放在心里。那么期待，现在只能回忆。
倘若能这样爱你般爱自己，将来谁来和我说：宝贝，我带你回家。
倘若能这样躺在直流的溪水下，让它安静的在我眼前流淌，我是不是能牢记，其实我没有哭泣。
夜开始睡了，我却放肆着肉体不眠不休。想不起是为了什么，然后想起了你。湿润的双手在不断证明。盘起腿窝在椅子里，想必只能这样安抚自己。好喜欢从前的话语，好喜欢你的声音，真的不想压抑自己。可是这一切，你都不在意。可是这一切，你都没在意。
这日子，伤痕累累的。伪装的坚强卸掉后是最完美的悲伤。看似一面镜子，镜子里平静的样子，那是谁的样子？
轻轻的拨弄手指，无法释怀的想念，何年何月才会稀释。你放下的那幅风景，炫目得让我无法窥视。咫尺间，原本好美的“我爱你”成了插曲。我托付的全部的情感，凋谢在了梦靥里。转身，再也见不到你微笑的脸；呼喊，成了一种征战。那么多那么多的感动，而今都在那些假设里变成了不存在。谁能告诉我，该如何让我心安理得的接受命运的安排？
一遍一遍的默数你的只言片语。我笑不出来，你呢？
当那日花开正暖，仰望的角度刚刚好。簇拥的笑脸，在那些讲述爱与被爱的旋律里，旋转了。我以为，只要伸出双手，就能拥抱的幸福其实并不遥远。我以为，只要能守候在你身边，便可以承认我不孤独。淡淡的，为曾今立个碑。然后看见想象画面。
坐落在街角的矮房却在余晖里闪着七彩的光，有老人，有小孩。
一个人的愿望是要被预约的。一个人的生活是要被惩罚的。一个人的想念是要被羞辱的。
不想去讨论值不值得，因为我已经这样做了。不用质疑，不用发人深省。请安静的听我讲述，请快乐的让你自己幸福。
那些美丽的言语，我应该能捡拾干净。你不记得也没关系，真的。都留给我吧。我会很娴熟的临摹它的轮廓，直到有一天能熟能生巧的驾驭它的毒性。直到有一天能谈笑风生的为他人讲述。直到有一天还是这样想着你，也能温文而婉的面带笑容。
真的不想再看见“老婆”这个字眼，因为我还是会流泪。真的不想再出远门，因为我依然还是独自一人。真的不想再沾染爱情，因为我不想哭。
这些将来的日子，这些只能纸上谈兵的日子，这些只能想象不能说出口的日子。还会有多少人同情我？还会有多少人不厌其烦的安慰我？还会有多少岁月可以挥霍？
现在，我一贫如洗。那么怎么能有未来的生活。
现在，怎么才能不被埋葬香火。
都这样来了，停了，又走了。都这样擅自的一次次扼杀我。你快乐吗？
抚着肚子，平坦的没有一丝波澜。只是上面的阑尾手术的伤口变大了。很难看。很难看。
好舍不得。可是却只好舍得。
引用 ╲\`朵朵 (296493688)在 2008年8月18日 2:42:32(顶楼)的发表:
大家都很活跃呢。
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