剩女，剩女，你的路到底在哪里？
朋友问，没有人追你吗？我笑，有人追不一定要接受啊，我不是美女，也不拜金，也不刻意不婚，我只是想找一个让我心动的人。和一个没有感觉的人勉强在一起，与其两个人难受，不如选择一个人孤独。
知道吗？现在，最让我咬牙切齿、恨之入骨的事就是听别人说，要求不要那么高嘛。
我要求高了吗？陪得起青春，陪得起理想，陪得起清贫，只要一段只属于自己的明明白白的爱情，两个人可以平淡的过自己的生活，多些理解，多些宽容，多些信任，只是前提是要双方要有爱呀，遇到那么个人值得我们结束单身，容易吗?
我有什么资格要求高，那么有人介绍也就不错了，还推什么？不，我只是在寻找一个心灵相通的人，可是，为什么就那么难呢？那首歌不也这么唱道，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，就是这么阴差阳错，就是这样没道理，我爱你，你爱她，他又爱我，兜兜转转，绕来绕去，就是爱不到自己该爱的人。
其实也曾遇到一个很好的男子，至少，他比那个伤我的人要真挚得多。之前的那一个我不想再多说什么，只是他践踏了我的信任和真诚。
他为我默默地做一些事，我心存感恩，他的心意我都知道，他说，希望我给他机会。可是我明白，他不是我要的那杯茶，我对他，从来没有一点男女之情，于是只能说不，只能说我们是普通朋友。人总是在伤与被伤之间徘徊，我让他失望、伤心，而另一个人又让我失望伤心，我不知道自己为什么哭，曾经告诉自己不要为了伤害自己的人而流泪，可是望着他眼睛里的真诚，竟也让我觉得苦涩。
我理解那种心情，但我不能因为不忍心而给他希望，那一天因为回那条短信，我写了删，删了写，一遍一遍，竟不知道是否该按下发送键。我只是想让拒绝尽可能柔和些，尽量不要伤害到那个真诚而无辜的男子。因为对于另一个人，我也是真诚而无辜的。
我在心里说，你会遇到更好的，一定会有真正懂得你的女子来珍惜你。
而这一切，无需让他知道，一旦说出口，便假了。
事实证明，我是对的，如今的他，贤妻幼儿，生活应该还算如意吧。而我们，至今还是朋友，尽管也不常联系。我心里一直在祝福他，好人有好报，希望他永远都幸福。
也许，我注定难以收获爱情。爱情于我而言，真的是一件奢侈品。一个70后的女子，或多或少爱过，不想滥情，也怕被伤害，清楚地知道自己喜欢什么，没有遇到前，锁着心门，不愿打开，遇到了，门打开，心又被盗得一干二净。
不喜欢那是一开始就不会喜欢，所以明智地拒绝，不耽误彼此的时间，不浪费彼此的感情。人的感情有限，若爱多少，便掉价，你也会看不起自己，而你能给那个相伴一生的人也就少了。当你与一个人相遇，也许短短的一个上午，你便能得知此人是否能走入你心。若不然，尽早说清楚，不要拖泥还水。
但我却忘了，断了别人过来的路，也就断了自己的路。
望着镜中的自己，这个年龄的女子，有一张表情不再丰富不再年l轻的脸。已经慢慢地学会不在乎。会自嘲。会在下雨的夜晚写一个人的日记，睡觉总是蜷缩成婴儿的模样，看遍世间百态，尝尽人生冷暖，觉得世界上最温暖的地方还是母亲的子宫。爱叹息，听到怀旧的歌会流下久违的眼泪。一如既往地喜欢电影和音乐，有时旅行，一直在路上。感情细腻却表情冷漠，崇尚自然，不化妆，不做作。只想完整地展露自己，包括脸上被太阳晒出的斑斑。
一直相信唯有真正的接受和包容，才是真正一生一世的承诺，容颜会老去，唯有心灵之恋生生不息。只对自己喜欢的人好，不喜欢你，干嘛为难我自己？！如果我对你好，那就是真的好，要不，我懒得理你。
也许我很矫情，可是我只做我自己，简单而真实。
如果真的遇到了那个人，我会对他说，留下来，或者，我跟你走。
我不是一个不按常理出出牌的人，成家立业，结婚生子是我最大的愿望。可造物弄人，我竟成了这个社会的公害，人人得而诛之的剩女，那种心酸和无奈只有自己明白，我渴望温暖的怀抱，只是不想上一秒“委曲求全”，转眼就碰见“真命天子”。
就这样，年复一年，日复一日，我被剩着，心灰意冷，神情倦怠。我真的不知道我的出口在哪里？迷茫、失望、抑郁、焦虑，每天都会问自己，还要剩多久？参加朋友聚会，曲终人散，却发觉孤单是一个人的狂欢，狂欢不过是一群人的孤单，散了，依旧是孤单的人，落寞的心。
对于曾经的那段情，还是不后悔，至少那么认真投入地爱过。
现在，只想找个让自己觉得舒服的人好好过日子。有家有孩子，温暖安定。却发现，真的好难。原来，是因为第一次感情太过投入，耗光了所有的热情与精力，才没有了勇气和能力去爱别人，心被冻过，就很难找回温度，真的爱不起了。但，没有爱的婚姻，确实不是我想要的。
反复纠结中……
“银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤，天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。”
七夕夜，抱着自己，鼻子酸酸的，眼泪就差点落下来。
真的就再也遇不到“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”的那个男子了吗？如果是这样，那就完完全全地剩下去吧。
因为我不在乎了。
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