有些东西，拿着，手会痛；放下，心会痛。
——题记。
》》》壹。
冬天的到来，暗示着这一年即将结束。一切的一切，就这样随着冬风渐起慢慢的空旷起来了。爱情、生活、或者视野、心情。冬风渐起，冬天的威力慢慢的开始在城市里显露。
相信每个人的心里或多或少都曾住进过不同的人，记住的，淡忘的，是爱还是喜欢，唯有自己最清楚，而我，不论情感、生活都认真的并且全心全意的对待，我知道，自己是个固执的人，爱了即使受伤也爱着，几乎可以生死不顾；如果不爱了可能会沉默的走掉不让任何人找到，也知道如果不爱了即使翻山覆水依然无法改变。
亲爱的，我知道你为我难过，所以你一而再地和他针锋相对，我也很痛恨这样的自己，所以我在每个空闲的时候都在反省，我就像是中了毒的吸毒者，这样比喻的话，那么他是什么？贩毒的人吗？或许我中的不是他的毒，是爱情的毒。
》》》贰。
突然想起很久之前的一句话：“有些东西，拿着，手会痛；放下，心会痛。”仿佛就在说现在的自己。
我第一次为了自己的心，违背了自己的原则，虽然我一再地提醒着自己那些可预见的结果，所以会在半夜醒来为这些事神伤，然后对自己说一切都只是时间问题。没有任何东西可以亘古不变，何况是这种莫明其妙的情感。生活中的不平似乎一直都是祸不单行，即便如此也是不能屈服的。这样给予自己某个程度上的答复，就不会有任何怨言，很多时候平静的做着一些事情，喝水，抱紧自己，望着夜空，无所事事，然后突然疼痛的想念。
人总是这样，要经历些什么特殊的事，才会渐渐长大，渐渐的向命运，向生活屈服，渐渐的不再相信别人，不再相信这个世界。我渐渐的明白，再多的坚强都要归属于最初的脆弱，人本身就是一具容易受伤的躯体。习惯用一切的方式来掩盖伤口。
》》》叁。
一直醒着会很疲惫，那么把自己灌醉，然后睡一会，或许等到醒来后又可以继续没心没肺的穿梭在风雨中颠簸的青春纪。
其实已经开始发现自己不会写字，那些重复出现的字眼盛开出一段一段的荒凉，有时候想把那些荒凉全部杀掉。按下DEL键，一了百了，让过去与昏沉消耗过的时光一并删除，然后我便能放弃所有远走高飞。其实，不舍得放弃的人可能了了无几，大中午的坐在空旷的办公室里一个人这么自言自语地敲打着，没由来就会觉得害怕，可是我真的不害怕孤单。我想那些恐慌是不是因荒凉所致，曾经笑话着别人，为什么要拼命的抓住身旁的人，一直让我无法理解，而现在我也开始害怕，怕有一天开始被所有人讨厌，怕有一天开始被所有人放弃。最近总是会有那么那么多的眼泪，好像是要把这几年没有流出来的眼泪全补回来一样，但是还是那副没心没肺的模样，很快就可以继续笑很大声的和别人调侃，把悲伤缩小，把阴霾扼杀。
所以，现在不敢轻易妄言了，有许多东西再也不敢以必然的口气叙述的。因为没有任何人可以参透这云谲波诡的洪荒世界，太多意外、太多措手不及，但，这便是令人着迷而又深恶痛绝的真谛。我们要走下去，或许其中有一分就是凭据着这分真谛，偶尔会跟老三幻想说，想去看看明天的风景，想去听听明天的传说，想去看看自己究竟有没有能力百折不摧。我经常这样异想天开，绝望与希望并存，希望与绝望同在，绝望时心底也总有声音在叫嚣，喂，没什么大不了，你得走下去，哪怕是用左手捧着血肉模糊的右手，也得走下去。在对未来一片期翼的时刻，也不忘记给自己一记闷棍，告诉自己别高兴的太早。
》》》肆。
时间在走，我们也在走。我们跟着时间走，却是从此分道扬镳。以后，你过你的充实、繁忙；而后，我过我的荒芜、猖獗。
或许有些事，很简单的，只要把话摊开说，我一直是个骨子里透着无数骄傲的人，要强的无可救药，经常为了一些莫名奇妙的自尊心受着无谓的苦，我就这样一直沉浸在自己营造的悲伤里，无法自拔。生活中一切细枝末节的片段都归于深水中。一切看似水波不惊按部就班。但偶尔被海鸥掠起的水纹却也足矣刀刀溅血。曾认为无法实现的事也逐步逼来。无论美好与残忍。我别无它选。除了承受就只剩下接受。
自信，坚强，那些都是虚无的外壳。人，或许都是口是心非的。外表越是表现坚强，内心越是脆弱无比。我始终无法让自己简单起来，敏感，缺乏安全感，我多么渴望自己华丽而盛大的活着。可是，生活并不是你想怎样就怎样的，不得不去试图改变的是自己不认同的规则。但也仍旧在苟延残喘。单纯的想踢一双人字拖就去游离万千城池。至今仍旧相信终有一日可以实现。坚信自己有着主导权。我想，若是有这么一天，有这么一天这样的妄想变得更加迫切，我会毫不犹豫地放弃一切去做自己的梦想。
就这样，日复一日，年复一年。很快的，青春就不在；很快的，年华就老了；伸出的手，无力的掬起了一把的生死不悔，可是这又怎样，你看，你快看，疼痛绽放在这之上，谁敢妄言相思易。
引用 陈已妃. (55194168)在 2008年11月22日 星期六 9:44:18的发表:
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