我是因为爱才离婚的，我的老婆，她太好了，真的。这不是反话，是真心话。我至今都在爱着她。但是，我们还是离婚了。你别奇怪，我们不是一路人，原本就不是，也许她应该有更好的归宿，但不应该是我。
她是个好人。而我，在朋友的眼中，怎么做都是一个自私自利的人。我们就像两个平行线，各走各的，永远也不能交叉在一起，我找不到交叉点。“好人”和“坏人”怎么能够交叉呢？
她对谁都好，是一个近乎完美的人。日久天长，这让我觉得可怕，因为在她面前，我只能是月亮，无论怎么发光，那光都是她这个“太阳”反射给我的。和她生活在一起，我必须努力做出正人君子的模样———你知道，那不是我的本来面目，那样装，我很累！我觉得自己像是衔着芦苇杆在深水中游泳，有透不过气来的感觉，过得很压抑。
我不能去按摩，不能去放肆地喝酒，更不能去和老婆以外的女人约会，否则会被周围的人指责为“太不知足”了，放着这么好的老婆在家，还出来瞎混，你对得起老婆吗？所以我下班就回家，所有的业余生活全都奉献给家里的那台破电脑了，晚上八点整准时坐在电脑旁，上网、游戏、用酷我音乐盒听歌，一个不能出去瞎混的男人，在家里也总要找点乐子吧。
很多时候，我觉得自己就像《国际歌》里所唱的那样：“从来就没有救世主，一切全靠自己”，即使是夫妻间的床事很多时候我却要一个人解决，我不是说她那方面不行，那样对她不公平，我的意思是说，面对一个“好人”，不知道怎么的，你就总觉得“那样”多少有点那个———尽管是名正言顺的夫妻。我也得学着做好人，才能和她同步。我感到平静中的乏味。
你知道，人人都渴望完美无缺，可真有那么一个完美的女人出现你的生活中，而且要和你朝夕相伴，一生一世，那时候你会发现，完美是很可怕的，真的！听过关于“好人”的故事吗？
我讲给你听听这个故事：你知道，海员一出海，都要很久，有的要几年时间。他们到了一个码头，就去找当地的女人，而他们的老婆长年独守空房，难免耐不住寂寞。有一次，一个海员从突然外面回来，没有打电话，想给老婆一个惊喜。一开门，他就轻手轻脚地走进卧室，看到老婆正在和一个奸夫在床上，你猜他看到这一情景后怎么样？这位海员没有惊动他们，轻轻地走到客厅的沙发上，和衣而卧，一觉睡到天亮。她老婆起来梳洗，突然看到客厅的沙发上睡着一个人，吓坏了！走进一看，是他老公！于是，她吓得赶快走到卧室，对那个奸夫说，我老公回来了。奸夫吓得马上从床上爬起来，然后拿着衣服就想跑，偏偏在客厅碰上她老公。她老公没有上去给他一拳，甚至没有责备的目光，而是平静地给他挥挥手，说：再见。奸夫受宠若惊，嘴上不停地说：好人哪！真是好人哪！
谁不想做个好人，可一旦好人做到这个份上，那也很可怕的。 我至今都爱我老婆，觉得她好，但是我还是得离婚。我就是讨厌她那一副对谁都好气巴巴的样子，好像永远都是一副热心肠，永远都是好人。
还有，老婆对她弟弟的爱永远都超过对我的爱，这让我受不了。供弟弟上大学，帮弟弟找朋友…… 他们家就是这样，男人去打牌、买彩票、喝茶、吹牛，女人除了上班，回到家还要做饭、干家务。男人就干男人该干的，所以从小，她弟弟在家里就不干活，然后姐姐、妹妹都要让着家里的哥哥、弟弟。在一家人围在一起吃饭的时候，她爸爸夹菜只夹给家中的男孩。
有一次，她弟弟洗碗，被她爸爸看到了。爸爸就说，你一个男孩子洗碗干什么，让你姐姐干。他弟弟长这么大，从来没有洗过衣服，从来没有洗过碗。小时候是姐姐、妹妹洗，长大了有了自己的家后就是他老婆洗了。她弟弟出差带回的箱子里没别的，有的只是臭袜子、脏衣服，拿回来让老婆洗。
她始终都是最关心她弟弟的，最疼她弟弟，她弟弟就像她的第二情人，她最牵挂的也是她弟弟。她弟弟最近做生意，向她借钱。我劝过她，说那种生意风险太大，但她说：我就一个弟弟，他张出口来，我能不借吗？你别太小气，好不好？钱没有了，还可以再赚，可弟弟只有一个呀。即使亏了，我也不能不借呀！就这样，她将我们结婚以来所存的血汗钱全部“借”给了她的弟弟。结果正如我所料，借出的钱全部亏了。算了……不说她了。毕竟妻子对我还是不错，家里的家务她全包，做的一手好菜，对我照顾有家，什么都不用我操心，衣服洗的干干净净，晚上给我倒好洗脚水，晚上我坐在电脑前玩游戏、用酷我音乐盒听歌，晚到多晚她都不说什么，手边总有一杯暖茶，就是因为她做的这样的完美，完美到我无可挑剔，所以我受不了，受不了她为什么处处都要做这么好，她越好越无可挑剔我越觉得罪恶，我难受。
她给我的爱太完美，完美到把我压的喘不过气来，而离婚只能是唯一的解脱，不是我不爱她，只能说我们真的不是一路人，我不是个能配得上她的好男人。
这么好的老婆不要，看来你喜欢过苦日子
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