文/影踪 图/网络
半夜，一个人坐在一个角落静静地发着呆，脑海里闪过了很多关于曾经的片段画面以及一些充满幻想的未来。突然想写点什么，至少把最近脑海里经常在想的某些什么记叙下来，毕竟这样发着呆也只是虚度着时间，倒不如用来写些什么。说不定被上帝看到我活着如此地虚度时间会送我几个惩罚当天谴了。
来南京已经有好些日子，算一算也有个把月了。在这里看到了很多人，也渐渐地习惯了外面的世界，其实每个地方的人也都差不多，至少本质不会相差多远。一样都是自私自利，爱慕虚荣，令人厌恶。让我对于不是身深交来往的人更加的疏远。
原本按照母亲的意思是希望我在外面能多认识几个朋友，多改善一下自己的交际能力，至少不要显得很自闭。只是可惜我似乎见识越多人的就显得越加的自闭，更加的不想和陌生人接触。要是被母亲知道了，不知道要作何感想。母亲一直都希望我能做到能说会道，能很轻易地适应这个社会，只是我却从总是拒绝着与别人的交往，从不敢和别人交谈到不喜欢和别人交谈，最后是拒绝与别人交谈，显得有些自闭。我只是厌恶和别人来往的过程，显得有些虚伪。
在这个陌生的城市里，我除了周剑弟弟，几乎一个认识的人也没有，可以说在南京周剑弟弟是我唯一的朋友，但也不怎么往来。在这里我几乎算是没有一个朋友，还是那么地孤独，比在福建还孤独。不是我自命天高认为没人可以和我做朋友，只是我对人的健忘症和不善言辞使我无法认识什么新朋友。在这里，一个可以诉说心事的人也没有，包括周剑弟弟也不能，感觉很是寂寞，无可奈何地选择了自闭自己。
其实心里也很渴望能拥有很多可以谈心的朋友，只是谈何容易。并不是每一个人都可以信任的，都可以成为可以谈心的朋友，甚至想找一个可以聊天的人都让我觉得些困难，能和我谈心的人更是微乎其微。不是我说得夸张，就说我的QICQ经常性清空好友就可想而知，因为没有一个可以谈心的人，那么QQ上的那些所谓的好友也就无所谓存在不存在我的QICQ里。我也不需要在意我的QQ上还会剩下几个好友。
曾经也有可以畅谈的好友，哥们，只是当大家相处久了，其间的感情似乎也就会开始渐渐变质，到最后竟开始疏远起来了，也就再也不像从前那样可以自然畅谈了，甚至连开个玩笑都会显得很尴尬。只有偶尔会因为形式的关系而稍微问候下。
昨天到新华书店看书，习惯性地走到心理类专栏，在那随便拿几本书起来翻看。从书中得知自己有忧郁症和轻微的自闭症，只是我懒得去改变纠正自己，又或者我觉得没有纠正的必要，也许我是在期待某天遇到什么变故我自然而然就会改变了吧。
我是个自尊心很强的人却又很自卑的人，不允许别人践踏我的尊严，不允许自己违背自己的原则。就算是我有好感的人只要伤害到我自尊的人都会让我开始对他产生反感。可很多时候当我拿自己和别人做比较的时候，我觉得自己相当的差劲，相当地无能，完全就是一个废物。我总是期待着未来我会自然而然得变得很自信，很幸福，可我还是很难露出自信的笑容，我总笑得很勉强很虚伪。很多时候感觉自己不像自己，没有自由，没有快乐，被自己限制了自己。
我试过很多方式想让自己快乐起来，可总是徒劳费劲。而且付出的代价也总是很高，却一点作用都没有，到最后我也懒得再去尝试了。我只是希望自己可以一直平静地活下去，不出什么意外变故地安静生活。在南京的生活让我想快点回福建，至少在那我还有朋友，还有家乡的气息，还有熟悉的味道。不像这里，孤苦伶仃。
尽管已经习惯了多年的孤独生活，但还是受不了在南京的生活，至少在福建我还有朋友，在我寂寞难耐的时候，在我心情郁闷的时候还可以去找朋友喝酒解闷。在南京不管遇到什么挫折，什么不高兴的事都只能一个人静静地承受，在这里无亲无友，心情郁闷的时候找个可以说话的人都难，而我又不能抽烟喝酒来发泄。只能是时常一个人静静地发呆，享受那难以忍受的寂寞。
时常一个人在想着自己活着意义是什么，有何价值。常想反正我的存在一点价值都没有，在这世界多我一个人不多，少我一个人不少，活着只是活受罪罢了，倒不如死了干脆，倒也一了百了，什么烦心事都不用想了。只是一想到自己就算死了也有人会难过，就有点于心不忍。我不想看到我父母的难过，虽然对他们已经没什么感觉了，但至少欠下养育之恩还是无法还清的，又怎能让他们难过，况且心里也还有些牵挂，对朋友的牵挂。所以我也只能对自己生着闷气，责备自己的不是。
很多人觉得我活得很轻松，可以一个人想去哪生活就去哪生活，不用亲人所限制，不用担心自己饿死他乡，不需要有太多的顾虑，只要有手有脚就不怕被饿死。但又有几人能体会我的心情，我的难处。我活得也很累，并不是真的就像我表现的那样的轻松。只是压在心里无法发泄。长久以来我一直都是靠着写日记来调整自己的心态，鼓励自己，坚持自己，只能这样安慰着自己。我的温暖很多时候也只能是靠自己给自己，不像别人可以享受那么多爱。
我活着没有什么伟大理想目标，也没有什么鼓励生存下去的生活动力，只是活着一天是一天地虚耗着时光。我对世界很茫然，几乎都没有快乐，没有欢笑，没有什么生存目的，似乎有点类似在为别人而活着。活得有些痛苦，不过大概也没几人能了解吧，毕竟还是有很多人羡慕着我这样的人，这样的生活。
幸福离我有点远，我总是习惯说幸福在天边，可望而不可及。我就如机器人一般听着世界的命令去安排自己乖乖地做好本职，做个让人觉得是好人的好人，是平凡人的凡人。不需要什么感情，也不需要一颗热情的心，就连脸上的表情也是一脸麻木。
我大概是属于那种长不大的人，或者说根本无法长大。我的生活的原型早被这个世界塑造完成。之后或许可以被修饰，但样子也不会改变多少。
生活还是要继续，而我只能继续无奈地继续下去。
2007.10.14凌晨 影踪
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